Избегающий тип привязанности — это одна из моделей привязанности, сформировавшихся в детстве, когда ребенок и в будущем будет избегать близких эмоциональных связей. Такие люди склонны скрывать свои чувства и могут воспринимать близость как угрозу, поэтому часто стараются дистанцироваться от партнеров и избегать серьезных отношений.
Взрослые с избегающим типом привязанности могут проявлять независимость и целеустремленность, но одновременно страдают от трудностей в выражении эмоций и близости. Они часто строят защитные механизмы, которые помогают им справляться с внутренними конфликтами, но в итоге могут приводить к одиночеству и недоразумениям в отношениях.
- Определение: Избегающий тип привязанности — это одна из стилей привязанности, формирующийся в детстве и проявляющийся в отношениях во взрослом возрасте.
- Характерные черты: Люди с этим типом часто избегают эмоциональной близости и могут демонстрировать независимость.
- Причины формирования: Обычно связан с недостатком эмоциональной поддержки или игнорированием со стороны caregiver’ов в детстве.
- Поведение во взрослом возрасте: Часто уклоняются от обсуждения чувств, могут иметь трудности в поддержании близких отношений.
- Работа над собой: Понимание своего типа привязанности и работа над отношениями может помочь улучшить способность к близости.
10 признаков того, что у тебя избегающий тип привязанности
Каждый из нас находит свой уникальный подход к взаимодействию с людьми. Есть те, кто ценит близкие связи, те, кто тревожится при малейшем проявлении холодности, и те, для кого отношения с окружающими не представляют значимой ценности. Если ты сталкиваешься с трудностями в дружбе или любви, испытываешь сложности в доверии и сближении, возможно, это указывает на избегающий тип привязанности. Мы подготовили ряд признаков, которые помогут понять, связано ли это именно с тобой.
Тебя могут раздражать даже самые обычные вопросы о твоем благополучии или проявления заботы со стороны других людей. Часто тебе кажется, что такие проявления чрезмерны, и ты начинаешь злиться, когда кто-то предлагает помощь, дарит подарки или просто уделяет внимание. Ты стремишься установить дистанцию, очерчивая границы в общении, чтобы избежать сближения.
При возникновении более крепкой связи ты хочешь закрыться и оттолкнуть человека
Когда ты начинаешь чувствовать, что отношения начинают становиться более близкими, возникает желание отдалиться. Это особенно проявляется, когда все идёт хорошо, и кто-то близкий начинает открываться тебе, делиться своими переживаниями и думать о будущем. В этот момент наступает потребность закрыться и дать понять своему партнёру, что тебе было комфортно до того, как произошла эта сближенность. Страх стать ближе заставляет тебя сопротивляться.
Свобода для тебя – это навязчивое желание. Тебе кажется, что отношения с окружающими могут лишить тебя твоей независимости. Однако в большинстве случаев ты сильно преувеличиваешь, ведь объективных причин думать таким образом у тебя нет. Просто близкие отношения подразумевают некую ответственность, которую несут оба.
Ответственность может восприниматься как ограничение твоей свободы. Ты ожидаешь, что партнёр не будет следовать вашим договорённостям, и когда он ведёт себя иначе, возникает замешательство, и ты не знаешь, как реагировать на это.
Избегающий тип привязанности — это одна из форм привязанности, которая формируется в детстве и может оказывать значительное влияние на наши взрослые отношения. Люди с таким типом привязанности склонны избегать близости и эмоциональной зависимости. Они могут чувствовать себя некомфортно в ситуациях, когда требуется открытость или уязвимость, что часто приводит к чувству одиночества. Такой стиль привязанности, как правило, развивается в условиях, где забота со стороны родителей была непоследовательной или эмоционально недоступной.
Взрослые с избегающе-избегающим стилем привязанности могут проявлять трудности в установлении глубоких и значимых связей с партнёрами. Они зачастую предпочитают сохранять расстояние, избегая ситуаций, которые могут привести к эмоциональной зависимости. Это может выражаться в том, что они не открываются своим близким, не делятся своими переживаниями и получают удовольствие от независимости, иногда даже в ущерб своему собственному счастью и эмоциональному благополучию.
Понимание избегающе-избегающего типа привязанности имеет важное значение для тех, кто хочет улучшить свои отношения и научиться строить более глубокие связи. Это может помочь осознать, что страх близости не обязательно является личным недостатком, а скорее результатом прошлого опыта. Работа с психологом или терапевтом может помочь людям с таким типом привязанности изменить свои отношения к близости и научиться здоровым способам взаимодействия с окружающими.
Избегающий тип привязанности: желание и страх близости
Продолжаю свой цикл статей про разные типы привязанности. Про надежный тип привязанности я писала здесь, про тревожный здесь, про способы смягчения тревоги за отношения здесь.
Перед тем как описывать особенности поведения людей с избегающим типом привязанности, стоит отметить: в действительности редко встречаются люди с исключительно тревожным или избегающим стилем привязанности. В зависимости от обстоятельств один и тот же человек может проявлять разные стороны своей привязанности: иногда быть более тревожным, а иногда избегать близости. Тем не менее, у нас есть преобладающие модели поведения, эмоциональные реакции и мысли, которые помогают определить наш стиль привязанности.
Как ведут себя люди с избегающим типом привязанности? Как они воспринимают близкие отношения и эмоции?
Им свойственна рациональность, они часто являются весьма образованными и интеллектуально развитыми, познавая мир через рассуждение. Sehr зачастую их карьера или бизнес становятся той областью, куда они могут направить свои усилия, особенно когда они закрыты от чувств из-за страха сближения.
Такие люди, в отличие от тех, у кого тревожный тип, демонстрируют хорошую независимость и умеют контролировать свои эмоции, но зачастую это происходит за счёт подавления ощущений. Они испытывают трудности с доверием к другим, особенно когда речь идёт о делании проявления своих чувств. Часто они обесценивают свои эмоции и их значение, рассматривая чувства как отвлекающий фактор от эффективной работы, и искренне удивляются, почему другие так акцентируют на них внимание.
Это я вам пишу на основе и личного, и профессионального общения с людьми данного типа привязанности. Сама я, как представитель тревожного типа привязанности, нахожусь на противоположном полюсе по отношению к чувствам и близости: для меня всегда чувства были крайне важны, и отношения были важнее любой карьеры, эмоциональная близость является желанной.
Избегающий стиль привязанности формируется в детстве, когда родители также могли проявлять избегающий стиль. Они были эмоционально холодны, не обращали внимания на чувства ребёнка и не принимали их всерьёз, говоря, например: «Не плачь» или «Нечего расстраиваться, всё в порядке». В таком окружении ребёнок вырастает, осознав, что его чувства не важны и что он должен полагаться только на себя, что и приводит к подавлению эмоций.
Другой возможный сценарий формирования избегающего типа — это ситуации, когда родители были слишком заняты работой или заботами о других членах семьи. Результатом стало недостаток внимания и эмоциональной поддержки со стороны родителей, возможно, один из них также страдал от депрессии или других психических заболеваний, что препятствовало должному вниманию к ребёнку.
Таким образом, в эмоциональном опыте людей с избегающим типом привязанности существует большой дефицит в установлении безопасной эмоциональной связи со значимым взрослым в детстве, а по мере взросления — уже и с друзьями, и партнерами по романтическим отношениям. Это не значит, что они не хотят этой близости (они хотят и нуждаются в привязанности, в близких отношениях, как и представители других типов привязанности), но значит, что они не особо умеют быть в таких отношениях, где есть душевная открытость и глубокий эмоциональный контакт. Поэтому со стороны их поведение выглядит порой очень противоречивым.
Например, мужчина может проявлять интерес к женщине, ухаживать за ней и завязывать отношения. Но возможно, он внезапно исчезнет на некоторое время или не спешит знакомить её со своими близкими, хотя утверждает, что она для него важна. Он сохраняет дистанцию, и если она начинает сокращаться, тут же отступает как механизм защиты. Следует отметить, что женщины с избегающим типом привязанности тоже существуют и встречаются довольно часто.
Люди с избегающим типом привязанности со стороны производят впечатление очень самодостаточных, не нуждающихся в других людях. Они далеко не всегда одиноки, хотя среди людей без отношений данный тип привязанности встречается чаще других (пишу это на основе данных из книги «Подходим друг другу»). Но даже будучи в длительных серьезных отношениях, в браке, они все равно продолжают сохранять эту дистанцию, если не перестраиваются, конечно, на надежный тип привязанности. Сохранять дистанцию они могут с помощью раздельных выходных, отдельных отпусков, несовместимых графиков работы с супругом, разных дружеских компаний, редкого секса и т. д. и т. п.
Сейчас я завершу на этом, но в следующий раз расскажу о том, как можно преодолеть это эмоциональное и физическое избегание близости и перейти к более надёжному типу привязанности.
Узнаёшь ли ты в этом описание кого-то из своих знакомых или, возможно, себя? Какие еще факторы, на твой взгляд, могут способствовать формированию избегающего типа привязанности?
Избегающий тип привязанности
Избега́ющий тип привя́занности (англ. avoidant attachment), набор паттернов поведения привязанности ребёнка 12–18 месяцев, характеризующийся отсутствием поиска контакта и утешения от матери в незнакомой обстановке, в ситуациях разлуки и воссоединения ( Patterns of attachment. 1978 ). Избегающий паттерн поведения привязанности впервые был выявлен и классифицирован в отдельную группу ненадёжных типов привязанности (А) М. Эйнсворт с помощью авторской экспериментальной методики «Незнакомая ситуация» ( Ainsworth. 1969 ).
Исследования, проведенные М. Эйнсворт, основывались на предположении, что краткая разлука с заботливым взрослым в незнакомой обстановке должна вызывать поведение, связанное с привязанностью (Bowlby, 1982). В большинстве кейсов такие дети проявляют надёжную привязанность, что выражается в исследовательской активности при присутствии матери и беспокойстве при её отсутствии, радуясь её возвращению и ищя утешение. Однако также существуют дети, которые кажутся отстранёнными даже рядом с матерью, не испытывают беспокойства при разлуке и игнорируют её попытки утешить их, предпочитая справляться самостоятельно (Patterns of Attachment, 1978).
Наблюдения за взаимодействиями в диаде «мать – ребёнок» в первые три месяца жизни таких детей показали, что их матери чаще эмоционально обеднены, не поощряют близкий физический контакт, отвергают или игнорируют потребность ребёнка в эмоциональном контакте.
Избегающие дети адаптируются, минимизируя проявление поведения, связанного с привязанностью и выражением беспокойства, чтобы избежать возможного наказания или отвержения со стороны взрослых, испытывающих дискомфорт при близости (Fagot, 1990). Иными словами, такие дети деактивируют свою систему привязанности для защиты от дальнейшего стресса, что находит подтверждение в исследованиях, показывающих их готовность к близкому контакту с заботливым взрослым в безопасной обстановке (Grossmann, 1986).
Исследования показывают, что дети с избегающей привязанностью сталкиваются с большими трудностями в общении со сверстниками по сравнению с теми, у кого наблюдается надёжная привязанность (Fagot, 1990). Также установлена связь между детской избегающей привязанностью и поведением в романтических отношениях во взрослом возрасте.
С помощью опросников и интервью, направленных на измерение привязанности у взрослых ( Crowell. 1999 ), были найдены похожие избегающие паттерны защитного поведения при регуляции близости в стрессовых или угрожающих ситуациях ( Fraley. Airport separations. 1998 ; Mikulincer. 1993 ). Избегающие взрослые также предпочитают скрывать недовольство, беспокойство в отношениях и выражать минимальное количество признаков привязанности по отношению к романтическому партнеру ( Fraley. Dismissing-avoidance . 1998 ; 1999 ).
Взрослые, обладающие избегающими паттернами привязанности, редко делятся своими переживаниями и менее склонны к физической и эмоциональной близости, а также к процессу горевания при расставании, в отличие от тех, кто не проявляет избегающих паттернов (Anders, 2000; Mikulincer, 1991; Fraley, Adult Attachment Patterns, 1998; 1999).
Как избегающий тип вредит отношениям?
Ну очевидно: нет привязанности, глубины и теплоты — какие уж тут отношения? Не стоит думать, что в таких отношениях некомфортно только партнеру «избегающего». Сам он тоже нередко мучается от невозможности расслабиться, довериться и разрешить себе быть любимым и любить в ответ. Он, как и человек с тревожным типом привязанности, боится, что его отвергнут, но если оттолкнуть первым, то будет же не так больно? Часто люди с тревожным типом привязанности выбирают отношения без обязательств, которые не предполагают формирования устойчивого парного союза и глубокой привязанности.
Партнёр человека с избегающим стилем привязанности может ощущать себя одиноким и неуверенным в отношениях. Даже эмоционально устойчивый человек может столкнуться с нервным срывом в таких отношениях, а что уж говорить о «тревожном» партнёре.
Сам «избегающий» часто разрывает отношения даже с любимыми людьми, просто потому что не умеет справляться с конфликтами, ведь без них невозможны стабильные отношения. Легче уйти, чем находить компромиссы.
Что же это значит?
Люди с избегающим стилем привязанности плохо понимают чувства, свои и чужие. Еще когда-то в детстве они решили, что эмоции — это страшно и ненадежно. Как сказала одна женщина: «Чувства — это фу-фу-фу! Лучше держаться от них подальше».
Они, безусловно, могут иметь на это серьезные причины. Возможно, их родители слишком сильно выражали свои эмоции. Но в любом случае, эмоции представляют собой для них опасную территорию. Если спросить человека с избегающим стилем привязанности: «Что ты думаешь?», он с удовольствием поделится своими мыслями. А если спросить его: «Что ты чувствуешь?», он вновь расскажет, что думает.
Им нужно очень безопасное
пространство,чтобы соприкоснуться
со своими уязвимыми
чувствами
и вывести их наружу
И он плохо понимает вообще суть вопроса: «Что значит, что я чувствую? Вы про что вообще меня спрашиваете?». Это они заминают конфликт и потом ведут себя, как ни в чем не бывало. Не потому, что им все равно, а потому, что они — и это очень важно услышать — как могут, защищают свой мир и свои отношения от хаоса и разрушения.
Другой партнер, обладающий тревожным или уверенным стилем привязанности, может интерпретировать такое поведение как отсутствие заботы, холодность или даже пренебрежение. Однако на самом деле это защитный механизм, укоренившийся еще в детстве по вполне понятным причинам. Этот ребенок изо всех сил стремился уберечь себя от того, что воспринимал как опасность, и убегал от эмоций так, как умел. Процесс отключения от своих чувств стал для него привычным.
Такой подход к защите был приемлем в прошлом, помогая справляться с проблемами, но теперь мешает создавать искренние отношения, хотя именно так этот человек умеет действовать. Он не понимает, почему другой считает важным вновь поднимать какие-то болезненные темы и высказывать недовольство.
К чему все эти слезы, к чему все эти разговоры? Не нужно! Давай это оставим!» Узнаете кого-нибудь?
Чувства представляют собой опасную область, от которой необходимо защищаться любыми способами. Здесь важно учесть, что они также защищаются от собственных уязвимых эмоций. На самом деле, они обращаются с чувствами своего партнера так же, как и со своими собственными.
Я помню, что одна женщина писала, что когда она плачет, то муж смотрит на нее так вот с пренебрежением и даже с некоторой брезгливостью. Точно так же этот мужчина относится к своим чувствам — с брезгливостью. Что же делать? Неужели нет выхода теперь?
Где выход?
Хотя это трудный путь, он, безусловно, существует. Людям с таким стилем привязанности требуется особенно безопасное пространство. Вы могли бы сказать: «Ты уже надоел со своей безопасностью», но я искренне убежден, что это эффективно и дает результаты в моей практике. Нужно создать условия, чтобы они смогли встать на путь общения с собственными уязвимыми чувствами и выразить их.
Эмоционально-фокусированная терапия демонстрирует, что это не только реально, но и может успешно функционировать. Это особенно актуально для мужчин старше 35 лет, которые долгое время находятся в избегании своих эмоций. В безопасной обстановке терапевтических сессий они могут впервые столкнуться с собственными чувствами. Так что, хоть путь сложен, свет в конце туннеля все же присутствует, хотя начать движение может быть нелегко.
Они предпочитают
Нет смысла замыкаться на конфликте.
эмоции и чувства —
Это действительно опасная зона для них.
Мне любопытно узнать о вас. Узнаете ли вы себя в том, что я описываю? Возможно, это ваш отец, возможно, ваш муж, или же вы сами находитесь в подобной ситуации. Что из сказанного вызвало у вас отклик? Что нового вы узнали о себе или своих близких?
- Тест на стиль привязанности
Вы — как раз с избегающим стилем привязанности? Расскажите, как это с вашей стороны. Вы — партнер такого человека? Расскажите, каково это. Особенно интересно, если вам удалось научиться понимать любимого и сохранять с ним крепкую связь, — благодаря чему это получилось?
Какой урок может преподать ваш опыт?
Давайте попробуем собрать две стороны, опыт двух сторон: и тех, кто себя узнал в человеке с избегающим стилем привязанности и тех, кто живет с этим человеком. Как это? И что теперь хочется сделать вот с этой информацией? Как хочется помочь друг другу, и как мы можем быть бережнее друг к другу, зная наши особенности?
Ожидания и требования
Когда близкие начинают требовать от человека с избеганием проявления заботы или эмоций, он может воспринять это как угрозу своей независимости. В ответ у него может возникнуть защита: проявление агрессии или демонстрация холодности.
Избегающий стиль привязанности чаще всего формируется из-за недостатка заботы в детстве или непостоянства в отношениях с взрослыми. Если для вас важны эти отношения, следует запастись терпением, не давить и избегать ультиматумов.
Дайте человеку время привыкнуть к близости и надежности в отношениях. Со временем он, возможно, научится доверять вам, начнет показывать свою уязвимость и проявлять чувства
Вы смогли построить стабильные отношения?
Поделитесь своим опытом с читателями Т—Ж. Мы опубликуем вашу историю в отдельной теме.
Что важно знать о типах привязанности:
- Что такое теория привязанности.
- Что такое надежный тип привязанности.
- Что такое тревожно-избегающий тип привязанности.
Ирина Постникова, что бы вы добавили в этот список?
- Адубус Григорьевич: несколько раз испытывал подобные отношения. Это того не стоит. Лучше сразу найти партнера с нормальным стилем привязанности.
- Шальная Императрица Авито: Адубус, +100500
- Lula: избегающий тип привязанности резко исчезает, когда ему что-то нужно.
- Pirozhok_s_kapustoy: самый удобный тип привязанности. Тем, кто меня любит, точно весело.
- Зефирка: «Со временем он, возможно, научится доверять и проявлять чувства» — не верю, не научится. Просто будет мучить своими качелями любви и ненависти и молчанием. Если хотят быть независимыми — ради бога, но не за мой счет.
- Е. Ч.: мне самой довелось столкнуться с подобным стилем привязанности. Хочу сказать, что это жизнеспособно, над этим можно работать и строить отношения с надежными партнерами. Главное — быть терпеливым и принимать себя и друг друга.
- Воинствующий котеист: нельзя ни хвалить, ни ругать, ни проявлять любовь. Как жить с такими людьми?
- Камран Мирзоев: у меня избегающий тип привязанности. Не стоит выходить замуж за таких мужчин — вы получите несчастливую «семейную» жизнь.
- Tim: все так. Говорю как один из них.
- cremantdeloire: как человек с некоторыми чертами этого типа, не могу понять — в чем проблема дать немного личного пространства и захотеть побыть одному? Может, притягиваю людей, для которых это не существительно, и это приводит к трагедиям и взаимной обиде.
- user1540213: по возможности избегайте партнеров с избеганием.
- Илья: это отражение нашей собственной уязвимости в отношениях с партнером.
- Илья: особенно если сам с надежным типом привязанности.
- Summer: кажется, диагноз «избегающие отношения» выдуман теми, кто не умеет выставлять границы ни для себя, ни для других.
- Екатерина: да, были такие отношения, и, кажется, все делала не так. Пыталась помочь, а надо было тщательно выбирать, как шагать по минному полю.
Что определяет наш сценарий отношений в жизни
Каждая встреча, разговор и конфликт в мире отношений — это уникальное путешествие, где каждое действие может открыть новые горизонты о себе и о другом человеке.
Мы, подобно мореплавателям, исследуем бухты и заливы человеческих эмоций, иногда сталкиваясь с бурями и штормами. И вот перед нами встает вопрос о такой персоне, как избегающий тип привязанности в отношениях — этом загадочном существе, плавающем в океане межличностных коммуникаций.
Олеся Миросенкопсихолог
Подобно таинственному острову, который манит путешественников, избегающий тип привязанности вызывает множество вопросов и размышлений. Но что если мы сможем увидеть в этом не только вызов, но и возможность для развития и роста? Итак, начнем погружаться в психологию отношений. Замечала ли ты, что наши взаимоотношения с разными людьми часто идут по одному сценарию? Можно предположить, что дело в судьбе или карме, но на самом деле есть психологически обоснованное объяснение, почему складывается именно так, причем раз за разом и с разными партнерами.
Выдающийся английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби сделал важное открытие о том, как формируются наши отношения с окружающим миром. В своих исследовательских работах он акцентировал внимание на значении семьи для ребенка и том, какое влияние оказывают его взаимодействия с ключевыми взрослыми на все будущие связи. Именно так появилась теория привязанности.
КАК МОЖНО СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ? ЧТО ВАЖНО УЧИТЫВАТЬ, О ЧЕМ ВАЖНО ПОМНИТЬ?
- Сократите попытки контролировать такого человека. Любые попытки управления вызовут недовольство, гнев и приведут к росту дистанции. Для данного человека важнее всего свобода и независимость — это стоит уважать.
Построить отношения можно с любым типом привязанности, если есть желание и возможность договариваться, находить способы учитывать особенности каждого партнера в паре.
Например, женщина, обладающая тревожно-амбивалентным типом привязанности, остро нуждается в ясности и конкретике о возвращении своего партнёра, чтобы снизить уровень своей тревожности и избавиться от чувства, что она может остаться одна и ненужная. В то время как мужчина с избегающим типом привязанности может воспринять частые звонки с вопросами типа «Где ты?» или «Когда ты будешь?» как чрезмерный контроль, что может отдалить его от вас.
Мужчина захочет свободы от контроля, женщина испытает усиление страха, так как для нее усиление дистанции воспринимается как оставленность, отрицание ее важности. В таком случае важно договориться. Женщина должна объяснить: для нее важна четкость, чтобы снизить тревогу, а не чтобы контролировать. А мужчина, например, может договориться: после работы ему важно 30 минут побыть одному, чтобы восстановиться.
Вопросы по теме
Как избежать негативных последствий, связанных с избегающим типом привязанности?
Чтобы справиться с негативными последствиями избегающего типа привязанности, важно осознать свои эмоции и паттерны поведения. Начните с ведения дневника, где можно записывать свои мысли и чувства. Это поможет вам лучше понять свои страхи и потребности. Также полезно работать с психотерапевтом, который сможет помочь интерпретировать ваши переживания и развить более здоровые модели взаимодействия с другими. Практики осознанности и медитации также могут быть полезны для снижения тревожности и улучшения способности к эмоциональной близости.
Каковы основные признаки избегающего типа привязанности в романтических отношениях?
Люди с избегающим типом привязанности зачастую избегают глубоких эмоциональных связей. Они могут проявлять следующие признаки: нежелание открываться партнеру, частые изменения темы разговора, бегство от конфликтов и трудности в проявлении нежности. Кроме того, такие люди могут избегать обязательств и стремиться сохранить дистанцию, даже если у них есть чувства к партнеру. Их поведение может восприниматься как холодность или безразличие, хотя на самом деле корень проблемы лежит в страхе перед эмоциональной зависимостью.
Влияет ли избегающий тип привязанности на родительские отношения?
Да, избегающий тип привязанности может значительно влиять на родительские отношения. Родители с таким стилем привязанности могут испытывать трудности в установлении тесной эмоциональной связи со своими детьми. Они могут быть менее внимательными к эмоциональным потребностям ребенка, избегая проявления тепла и поддержки. Это может привести к тому, что дети в свою очередь вырастают с подобными паттернами поведения в своих будущих отношениях, создавая цикл, который сложно разорвать. Поэтому важно работать над осознанием и изменением своего стиля привязанности для улучшения взаимодействия с детьми.
