Эффективные методы преодоления зависимости от человека

Побороть зависимость от человека возможно, если начать с осознания своей ценности и независимости. Важно обратить внимание на собственные интересы, увлечения и цели, а также создать собственную социальную сеть, поддерживающую вас в этом процессе. Понимание, что вы способны быть счастливыми и успешными без другого человека, поможет уменьшить зависимость.

Кроме того, полезно работать над эмоциональной устойчивостью и укреплять самооценку. Это можно делать через саморефлексию, терапию или различные практики саморазвития. Постепенное изменение восприятия отношений и фокусировка на собственном развитии помогут освободить вас от лишней привязанности и создать здоровые отношения в будущем.

Зависимость от человека: эмоциональная, сексуальная, любовная

К психологам нашего Центра все чаще обращаются люди, прежде всего женщины, страдающие от эмоциональной зависимости к конкретному человеку. Такие отношения, как правило, имеют романтическую и сексуальную окраску, и изначально могут казаться равноправными, но со временем эта «любовь» обретает обоюдоострую природу, нанося ущерб обеим сторонам и не позволяя разорвать замкнутый круг.

При эмоциональной зависимости весь фокус внимания человека осуществляется на объекте своей привязанности, все остальные аспекты жизни уходят на второй план. В подобном состоянии ощущается необходимость постоянно находится рядом с любимым, отсутствуют личные интересы (существуют лишь совместные или интересы партнера). Психологическая зависимость проявляется через интенсивные эмоции, такие как ревность, гнев и чувство вины. Человек, находящийся в зависимости, готов терпеть страдания, жертвуя собой ради сохранения отношений, сносит пренебрежение, насилие, измены и зависимости своего партнера (например, от алкоголизма или наркомании).

Эмоциональная зависимость может проявляться по-разному, однако специалисты выделяют несколько ключевых признаков, характерных для подобных отношений.

Признаки любовной (эмоциональной) зависимости от партнёра

Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению — это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь, но если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость:

1. Частые конфликты, ссоры и выяснения отношений.
2. Зависимый партнер готов на всё ради сохранения отношений, несмотря на поведение второго партнера (терпит унижения, оскорбления и измены).
3. Зависимый считает своей обязанностью изменить партнера «к лучшему» любой ценой (например, пытается помочь партнеру справиться с наркотической или алкогольной зависимостью), часто ощущая комплекс Спасателя.
4. Зависимый живет в иллюзии, что вскоре отношения наладятся, отказываясь принимать реальную ситуацию.
5. Мир зависимого сужается до одного человека, перестает встречаться с друзьями, забывает о своих интересах и хобби.
6. Находится в состоянии сниженного, депрессивного настроения.
7. Неуверенность в себе и своей привлекательности, низкая самооценка.
8. Зависимый склонен скрывать от других проблемы в отношениях с партнером.
9. Перечисленные симптомы могут усугубляться другими формами зависимости — от наркотиков, алкоголя до шопоголизма.
10. Проблемы со здоровьем и общим самочувствием (нарушения сна, расстройства пищеварения, кожные болезни и психосоматические расстройства).

Что такое эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость — это деструктивный тип отношений, где один партнер формирует патологическую привязанность к другому, идеализируя его. При этом зависимый теряет свою индивидуальность и становится «тенью» своего любимого, разделяя его радости и проблемы.

В любых отношениях присутствует здоровая эмоциональная зависимость, но если она становится саморазрушающей, это может привести к серьезным последствиям. Чтобы избежать негативных эффектов, очень важно уметь различать здоровые отношения и созависимость. Вот несколько ключевых признаков, которые помогут в этом:

Уважение личных границ.

В здоровых отношениях партнеры уважают личные границы и пространство друг друга.

Поддержка и развитие.

Здоровые отношения способствуют личностному росту как каждого из партнеров, так и их совместным стремлениям к самореализации.

В здоровых отношениях партнеры совместно принимают решения, несут ответственность за свои действия.

Партнеры в таких отношениях способны справляться с трудностями, сохранять эмоциональную стабильность, не перекладывая свои проблемы на другого.

Свобода и независимость.

Каждый из партнеров сохраняет свою независимость и свободу выбора, может заниматься своими делами, не опасаясь потерять отношения.

Если эти критерии отсутствуют, отношения превращаются в эмоциональную зависимость, что часто приводит к серьезным психологическим и физическим проблемам.

«Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений

Психолог Анетта Орлова — о том, как понять, что в твоей любовной истории есть один зависимый, и как с этим покончить.

Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.

Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.

Однако иногда мы сталкиваемся с людьми, которые намеренно создают зависимости для контроля и подавления. Каждый может стать жертвой любовной зависимости, но преодолеть её можно, открыв двери к свободе.

Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:

— вся ваша энергия сосредоточена на партнере;

— присутствует ощущение, что вы недостойны своего партнера, вдруг кто-то его заберет;

Вы мучаетесь постоянно вопросами:

— терзает вопрос, как ко мне относится партнер;

— как сильно меня любят;

— как не утратить его любовь ко мне.

Кроме того:

— партнер регулярно демонстрирует, что не ценит отношения и может покинуть их в любой момент;

— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;

— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;

— вы совершаете поступки, которые раньше казались недопустимыми;

— ваши отношения напоминают арену «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;

— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;

— отсутствует гармония в сексуальной жизни;

— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;

— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;

— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;

— вы запутались в любовном треугольнике, из которого долго не можете выбраться;

— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;

— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.

Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?

Первый шаг к освобождению так же важен, как и в случае с любой другой зависимостью: осознать свою зависимость и понять её разрушительное влияние. Сделать трудный, но необходимый выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и угнетающие отношения с ним.

Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.

Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.

Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.

Не бойтесь негативных эмоций. Признайте, что жизнь многообразна, и в ней есть место и страху, и радости, и печали, и интересу — что-то удается, а что-то нет.

Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.

Записывайте ненужные воспоминания. Когда приходит воспоминание — откройте дневник, запишите в левую колонку положительные моменты, а в правую — три отрицательных.

Практика «Маятник». Как только ваше внимание снова сосредоточилось на объекте зависимости, выполните это упражнение. Закройте глаза и представьте маятник, поверните голову влево — вспомните что-то хорошее, затем потихоньку вернитесь вправо и вспомните самое плохое. Маятник окажется в центре.

Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит.

Со временем этот маятник поможет вам уравновесить ваши чувства и мысли.

Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».

Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.

Установите связь со своим телом! Все наши переживания происходят внутри нас, и мы часто игнорируем свое тело, хотя именно оно — хранитель нашего бессознательного! Важно наладить контакт с ним! Один из способов — ежедневно выбирайте часть тела, на которую будете обращать внимание. Например, это могут быть ваши глаза.

Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего?

Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела!

Это поможет установить связь с телом, мы лучше будем ощущать себя и научимся прислушиваться к внутреннему голосу.

Измените свой имидж, попробуйте новую профессию или найдите хобби, просто создайте себя заново.

Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги.

Начните формировать новый круг общения, исследуйте новые места, куда вы не ходили с бывшим!

Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!

Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!

Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.

Каждый может сталкиваться с созависимостью в разные моменты своей жизни, но всё это преодолимо. Главное — ваше стремление улучшить свою жизнь.

Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!

От любви до одержимости: Как понять, что у тебя любовная зависимость и как с ней справиться

Обратите внимание на свою окружение. Подумайте, какие сферы жизни связаны с вашим бывшим: это любовь, секс, семья или что-то другое.

Например, у меня это секс. Теперь определите, что противоположно данной сфере — возможно, это финансовая стабильность.

Соответственно, чтобы понизить внимание с бывшего (Секс), надо направить внимание на зарабатывание денег (Экономика).

Сосредоточьтесь на зарабатывании денег, поверьте, это работает. Когда я зарабатывала больше, я забывала о нем, но как только эта сфера страдала, воспоминания возвращались. Однако, когда я отвлекаюсь на другую фигуру, моя фигура улучшалась, и воспоминания о нем уже не посещали меня с такой силой.

Чем чаще ты будешь это отслеживать, тем сильнее ТВОЯ фигура в твоём поле будет расти. Так мо��ешь сделать с любой сферой, просто посмотри противоположно.

Вышеописанная статья появилась не просто так, я ежедневно консультирую девушек и мужчин с такими запросами. Я провела более 1000 часов консультаций, и я точно знаю, что тебе может помочь!

Этот материал достаточно терапевтичен, но, если ты хочешь более глубоко узнать причины своего состояния и как из этого выйти – приходи на 30 минутную бесплатную консультацию!

Напишите мне в Telegram и следите за моим блогом и Instagram.

Зависимые отношения

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

“Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка”.

“Мы расстались больше полугода назад. Недавно я наконец пришла в себя, появился новый человек в моей жизни, но это не серьезно. Вчера бывший написал и предложил встретиться. Чувствую, будто снова окунулась в свое прошлое. Не знаю, зачем ему эта встреча, но связываться с ним не хочу, хотя, конечно, соскучилась”.

“Не знаю, как так получилось, что вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Однако теперь жизнь без него кажется невозможной. Я знала о его жене, но нам было весело, и я не думала, что это может перерасти в нечто серьезное. Теперь же я не могу уйти от него, и делить его с женой тоже тяжело”.

И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.

Суть проблемы заключается в том, что люди стремятся к облегчению и испытывают страх перед возвращением к старым привычкам. Они анализируют свои внутренние ощущения в поисках ответов на важные вопросы: как освободиться от любовной зависимости после завершения отношений, стоит ли напрягаться, чтобы восстановить связь с бывшими партнерами, прощать предательства или же просто дать времени сделать своё дело и увидеть, как чувства со временем угасают.

Расставание – всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово “любовь” – страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Почему мы все знаем о зависимости?

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: “Я просто люблю”. Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Эта зависимость напоминает наркотическую, никотиновую, игровую или химическую: вы теряете свою независимость, все интересы сосредоточены на одном – объекте зависимости. Важен не столько сам партнер, сколько сам процесс взаимодействия с ним. Человек, который зависит от «любви», чувствует острый недостаток внимания, поддержки и самоуважения, а также теряет ощущение полноценной жизни вне этих отношений:

“Только услышу его голос – могу дальше жить”,

“Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера”,

“После нашей ссоры меня мучает бессонница, я не могу есть – все кажется бессмысленным.”

Возникновение зависимости на фундаменте “любви”

Любая зависимость основывается на трех основных аспектах:

• вам эмоционально тяжело, вы чувствуете физическое недомогание;
• вы пытаетесь найти способы облегчить себе жизнь, но для этого вам нужна только связь с объектом вашей зависимости;
• все ваши увлечения сводятся к единственной точке – объекту зависимости.

Если говорить о зависимости от алкоголя, то она проявляется достаточно ясно:

• похмелье, ухудшение самочувствия;
• непреодолимое желание выпить вновь (либо в больших объемах);
• игнорирование работы, семьи и друзей ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние “все хорошо”, вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли – не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений – подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Если у вас возникли вопросы, вы всегда можете проконсультироваться с квалифицированным специалистом-психологом о вашей конкретной ситуации.

Оцените, как вы чувствуете себя, когда “все хорошо”

Возможно, за любовью (которая стала для вас неотъемлемой частью жизни) скрывается неспособность открыто делиться своими мыслями с партнером; вы подавляете свои чувства, чтобы избежать конфликтов, и периодически испытываете тревогу, если что-то идет не так, как вам хотелось бы.

Проанализируйте свое состояние в моменты, когда вы пытаетесь уладить конфликты.

Да, вы сохраняете отношения и избегаете конфликта. Но что творится внутри? Вы счастливы, спокойно выдыхаете, если “все обошлось”, вините себя за слабость, чувствуете обиду? В зависимых отношениях человек не получает облегчения, даже избежав ссоры. Его цель – “замять ситуацию”, чтобы не сделать хуже.

Насколько ваше настроение зависит от настроения и поведения партнера?

Это особенно заметно, когда один из партнеров начинает вести себя так, что это создает дискомфорт для другого, угрожая стабильности в отношениях. Например, вы выражаете недовольство (недостаток внимания, опоздания, отсутствие помощи), и тогда ваш партнер переходит в агрессивную позицию, демонстрируя свое превосходство с помощью таких методов, как обвинения, повышение голоса, унижение, даже угроза разрыва. В результате вы начинаете “отступать”, отказываетесь от своих претензий, извиняетесь, признаете свою несдержанность и возвращаетесь к старым шаблонам общения (в которых вам также некомфортно), лишь бы не разрушить отношения и сохранить партнера.

Фраза “Если любишь – отпусти” не про вас.

Такой подход недопустим в любых обстоятельствах. Свобода каждого из партнеров будет всегда ощущаться как невеликая, а отношения складываются по принципу “хорошо-плохо-попытка спасти”. Зависимые отношения базируются исключительно на страхе потери партнера и стремлении сохранять связь любой ценой. Когда возникает угроза разрыва или ухода партнера, зависимый человек начинает пренебрегать всем, кроме их пары, даже собственным благополучием.

Кто прав?

Человек, испытывающий зависимость, уверяет себя в своей правоте, считая, что причину своей тревоги нужно искать в поведении партнера, который якобы ведет себя неправильно. Он даже не допускает мысли о том, что проблемы в его тревожных состояниях коренятся глубже. Он верит, что если партнер изменится, тогда все наладится. Такие размышления накапливаются и выражаются в постоянных ссорах, которые чередуются с примирениями, угрожая разрывом. Но как только воцарится относительный мир, он вновь погружается в недовольства и обвинения партнера за все происходящее.

Оцените уровень личной самостоятельности.

Зависимый человек не может решить своих проблем, не связав их с объектом зависимости. Даже если во всех сферах жизни все складывается идеально (работа, друзья, здоровье, самореализация), но дома вы погружаетесь в атмосферу постоянных обвинений и обид, все остальное теряет значимость до тех пор, пока вы не наладите семейные отношения.

У людей, страдающих зависимостями, возникают проблемы в общении с окружающими, проявляется стеснительность, ранимость и постоянная потребность в поддержке и одобрении. Это один из показателей зависимостей: если в случае алкогольной зависимости алкоголь выполняет роль средства взаимодействия с людьми, в отношениях с зависимым человеком аналогичную функцию исполняет партнер. Пока вы не получите от него «продукт», способный облегчить ваше состояние, улучшения не произойдет.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать “улики”, обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения.

Подстраиваться под друг друга, адаптироваться к образу жизни, привычкам и интересам партнера – это естественный процесс, который необходим до тех пор, пока у обоих есть свои сферы интересов и возможности развиваться вне отношений, и никто из них не пожертвует чем-либо.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

Однако в зависимых отношениях личное пространство партнеров значительно сужается, в то время как сфера общего становится доминирующей. Сначала кажется, что вы прекрасно ладите, абсолютно поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от многих личных увлечений “ради отношений”. Но со временем, по мере накопления проблем, начинают проявляться сильные эмоциональные зависимости – радости и тревоги начинают зависеть от событий в ваших отношениях.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете развивать свое “Я”, целенаправленно восстанавливая свою личность: занимаетесь теми делами, от которых отказались, расширяете круг знакомств и развиваете свои профессиональные навыки. Так вы восстанавливаете равновесие между своей индивидуальностью и отношениями. Возможно, вам не удастся сохранить пару, так как партнер не примет изменений в вашем поведении, но это станет шагом к выходу из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Любовная зависимость — реальный диагноз?

Исследования природы любовной зависимости показывают различные подходы. Часто ее сравнивают с другими видами нехимических зависимостей, такими как игромания, трудоголизм и сексуальная зависимость. Хотя отдельного диагноза в МКБ нет, некоторые психотерапевты ссылаются на классификацию F63.8, которая включает “Другие расстройства привычек и влечений”.

Крейг Наккен рассматривает особый “аддиктивный” тип личности, который подвержен всевозможным зависимостям, а не конкретной одной из них.

Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:

• на первом этапе может показаться, что человек просто увлечен чем-то. Игроман выглядит азартным любителем игр, сексуально зависимый – страстным человеком, зависимый от любви – романтическим идеалистом;
• разные виды аддикций имеют свои внешние выражения (игрок тратит деньги, сексуально зависимый ищет нового партнера для одной ночи и т.д.);
• возникает желание заниматься «вредными» делами (в случае любовной зависимости – мечты, фантазии, контакты и преследования объекта зависимости);
• напряжение нарастает, пока человек терпит и сдерживает себя; оно ненадолго спадает, если «срывается» и всё-таки совершает желаемое;
• после этого адукцент испытывает стыд и печаль;
• спустя некоторое время появляются симптомы абстиненции, и человеку вновь хочется повторить прежние действия.

Вероятно, биологические механизмы как химических, так и нехимических зависимостей схожи: в обоих случаях речь идет о воздействии на систему вознаграждений. Дефицит дофамина заставляет человека искать вещества или действия (игры, наркотики), которые вызывают выброс этого гормона и ощущение счастья.

У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.

Анонимные любовнозависимые

Программа «Анонимные любовнозависимые» (АЛЗ или LAA — сокращение от Love Addicts Anonymous) объединяет людей, которые хотят избавиться от навязчивых мыслей о любви. Комьюнити состоит из групп и чатов само- и взаимопомощи.

Собрания АЛЗ похожи на встречи «Анонимных алкоголиков» и других групп, действующих по модели 12 шагов. Они проводятся регулярно, несколько раз в неделю, как в оффлайн, так и в онлайн-формате. Единственное условие для вступления в LAA – желание выздороветь и избавиться от любовной зависимости. В организации отсутствуют вступительные и членские взносы, она функционирует на основе добровольных пожертвований.

Чтобы понять, есть ли у вас аддикция по критериям АЛЗ, предлагается пройти тест, ответив «да» или «нет» на 40 утверждений.

Примеры из теста

1. Вы становитесь чрезмерно зависимыми, когда дело касается отношений.
2. Вы быстро и легко влюбляетесь.
3. Когда вы влюблены, вам трудно сосредоточиться на важных делах – мысли постоянно о вашем объекте.
4. Иногда, испытывая одиночество и стремясь к общению, вы снижаете свои стандарты и соглашаетесь на меньшее, чем заслуживаете.
5. В отношениях вы заставляете партнера чувствовать себя подавленным.

Если вы отметили 20 и более положительных ответов – это означает, что вы подвержены любовной зависимости.

Ограниченный контакт

Полное прекращение общения с бывшим партнером не всегда реалистично. Иногда между вами есть дети, совместная работа или даже квартира. Некоторые люди преодолевают свою зависимость, оставаясь в связях с объектом своей зависимости.

При ограниченном контакте вступать в диалог можно только по необходимости:

Как освободиться от эмоциональной зависимости

Чтобы освободиться от эмоциональной зависимости, важно понимать: ни один человек не может заменить другому маму или папу. Вот почему зависимые отношения распадаются.

• В идеале каждый из любовных партнёров должен обмениваться равными порциями любви, получая одну и отдав одну.
• Если у одного из партнёров есть нехватка родительской любви, ему потребуется в три раза больше: от матери, от отца и от партнёра.

Психически здоровый человек не способен любить за троих. Для такой любви требуется полное отсутствие других забот: работы, общения с друзьями и увлечений. И это лишь с технической точки зрения. А откуда взять столь огромную энергию, чтобы любить за троих?

Чтобы было проще, можно представить, что родительская любовь — это некий ресурс, который ежедневно родители отдают своему ребенку, например, это золото. Допустим, ребенку давали по три монетки в день.

За годы должна была скопиться огромная гора этого золота. А человек с эмоциональной зависимостью эту гору золота требует от партнёра, причем в один момент, и жутко расстраивается, когда не получает желаемого.

Не следует забывать, что он не задаётся вопросом, почему чужой человек обязан компенсировать непосильный долг своих родителей, при том, что этот человек в действительности чужой. Ведь до начала романтических отношений они были незнакомы друг другу.

Техника борьбы с эмоциональной зависимостью

Человек с зависимой позицией проецирует на своего партнёра образы родителей из своего детства: он возвышает его, практически обожествляя. Так ведут себя все дети по отношению к своим родителям для того, чтобы сохранить безопасность. Однако для взрослого такого подхода следует избегать.

Чтобы снять проекцию родителя с любимого человека,

Необходимо создать адекватный образ любимого человека.

Для этого нужно взять 3 листа бумаги и последовательно записать на них:

• Достоинства партнёра.
• Недостатки партнёра.
• Реалистичное представление о совместной жизни через 5, 10, 20 лет, когда страсть утихнет, и повседневная рутина станет доминирующей.

Первый лист заполняется достоинствами, чтобы психика не сопротивлялась. Ей будет очень страшно искать недостатки в человеке, которого она считает источником всех земных благ. Поэтому нужно сначала «согласиться» с ней — описать все достоинства человека.

Второй лист заполняется недостатками. Это очень трудно для эмоционально зависимого, но есть трюк, как это сделать проще. Нужно взять достоинства с первого листа и довести их до абсурда, придать им негативный оттенок.

• Если герой следит за собой, стоит заметить, что его волнует только его внешность.
• Если он умен, можно отметить, что он порой становится скучным.
• Если он щедрый, можно написать, что он просто транжира.

Важно выявить и записать минимум 5 недостатков. Если этого не удается, стоит уделить время осознанию того факта, что партнёр неспособен предоставить ту родительскую любовь, в которой есть нужда. Возможно, понадобятся время, медитации, визуализации или метафоры. Необходимо объяснять своей психике этот аспект различными доступными и гармоничными методами.

На третьем листе берём все найденные недостатки и в красках описываем, как они действуют нам на нервы в течение многих лет. Не надо лгать себе и думать, что самовлюбленность партнёра никогда не надоест. Обязательно надоест. И даже раньше, чем кажется. Нужно представить, как все недостатки человека буквально сводят вас с ума много лет каждый день.

Печальная правда заключается в том, что после идеализации всегда идёт обесценивание. И утрированные недостатки — это не только психологическая практика. Это реальность, которая всегда наступает после ослепления идеализацией.

Следите за обновлениями блога, я буду радовать вас новыми статьями на эту тему.

И самое важное — не теряйте надежды и активно боритесь со своей зависимостью,

и она обязательно отступит.