Как преодолеть зависимость от любимого человека: советы и рекомендации

Избавление от зависимости к любимому человеку требует времени и осознания своих собственных границ. Важно начать с самоанализа: понять, почему вы испытываете такую сильную привязанность, и какие аспекты вашей жизни остаются незаметными на фоне этой зависимости.

Также стоит развивать свои увлечения и поддерживать связь с друзьями и семьей. Это поможет восстановить внутреннюю гармонию и ослабить эмоциональную зависимость. Стремитесь к личностному росту и учитесь находить счастье в себе, а не только в отношениях с другим человеком.

Как избавиться от любовной зависимости

В ходе своей практики мне часто обращаются люди, страдающие от любовной зависимости, особенно переживающие трудности после расставания. У меня есть определённые методы, которые помогают справиться с этими состояниями. Конечно, в рамках одной статьи невозможно описать все доступные психтехники, но я поделюсь основными концепциями, которые помогут вам лучше понять вашу ситуацию и, возможно, найти пути её решения.

Типичные фразы, которые можно услышать от клиентов с любовной зависимостью:

• «Это моя судьба, я был влюблён в него (в неё) с самого начала»;
• «Я не представляю, как жить без него (без неё)»;
• «Наши отношения были уникальны, таких больше не найти»;
• «Я надеюсь, что он (она) однажды вернётся ко мне»;
• «Я чувствую себя ужасно без него (без неё)»;
• «Я всё время думаю о нём (о ней)»;
• «Постоянно сравниваю других с ним (с ней)»;
• «Он (она) навсегда в моём сердце»;
• и так далее…

Слыша такие высказывания, я понимаю, что любовная зависимость налицо. Ключевым моментом является фраза – «я не могу без него (без неё)». Но что именно я не могу? Вопрос – что конкретно мешает мне жить полноценной жизнью? Жить, пить, есть, дышать, работать спокойно? На самом деле, перечень того, чего я не могу без него (неё), весьма обширен.

Я не могу быть отдельно от нее (него).

То есть, выходит, что я не способен (а) быть наедине с собой? Моя жизнь, уровень счастья зависит от другого человека? Печальная ситуация, не так ли?

Так откуда берется такая зависимость? Где истоки любовной зависимости? В этой статье я выделю два, на мой взгляд, основных истока: влюбленность и отсутствие настоящей самостоятельности (от слова самому стоять)

Влюблённость

Так что же такое влюблённость? Прежде всего, важно понять, что это не любовь.

Влюблённость – это инстинктивная реакция, заложенная природой и имеющая генетическую предрасположенность, и она связана с размножением. Этот механизм был создан природой, а не вами – это что-то вроде «брачного танца» у животных. Разума тут нет – действуют инстинкты. В связи с этим, влюблённость может быть очень мощной!

Признаки влюблённости:

1. это не вы сделали выбор – просто так сложилось, вы встретились и всё началось;
2. всё происходит на лёгкой волне, без усилий, всё прекрасно и естественно;
3. вас не интересует развитие вашего партнёра, ведь он идеален для вас. Разумеется, есть некоторые моменты, которые вас беспокоят, но они уходят на второй план, и вы убеждены, что этот человек – ваша судьба.

Во время влюбленности в кровь попадает колоссальное количество так называемых эндорфинов («гормонов счастья») и человек чувствует себя счастливым: эйфория, блаженство, «свечение» как внутреннее так и внешнее — в общем, все замечательно, но…

Но по сути, влюблённость – это своего рода наркотик, причём достаточно сильный. Вы чувствуете себя счастливым, пока ваш возлюбленный (возлюбленная) рядом с вами. Влюблённость включает только эмоции. Вы можете сказать: «Но я всё осознаю», – но на самом деле это лишь иллюзия осознания. Как только ваш предмет влюблённости уходит, начинается сильная ломка. Появляется любовная зависимость.

Следует отметить, что настоящая любовь не появится, пока не сойдёт на нет влюблённость. О проявлениях любви и её особенностях я расскажу в другом материале.

Отсутствие настоящей самостоятельности.

Важно быть самостоятельным! Я уже упоминал, что говорят влюблённые: «я не могу без него (неё)» – другими словами, я не могу быть сам (сама). Да, возможно, вы успешны в жизни, но всё равно в чём-то «не стоите сами». В чём именно вы нуждаетесь в поддержке партнёра – вот ключевой вопрос.

Как я сам(а) могу получить эту поддержку (опору) внутри себя – главный ответ. Что мне не хватает(ло) по жизни – возможно это то что дает возлюбленный(ая). Где «зацепка», где «крючок»? Мы уже плавно переходим к вопросу – как справиться с «любовной зависимостью»

Как преодолеть любовную зависимость?

Предлагаю несколько простых стратегий, которые помогут вам избавиться от любовной зависимости:

1. «Включите разум». Ранее я упоминал, что влюблённость – это всего лишь эмоции. Поэтому необходимо активировать рациональное мышление.

Возьмите лист бумаги прочертите линию разделяющую лист на две половинки, в одной половинке напишите все плюсы возлюбленного в другой минусы. Отвечайте честно искреннее. При ответах у Вас будет возникать прояснение сознания – станет легче.

1. «Я люблю его (её) за это…». Подумайте и запишите, за что именно вы его (её) любите, но очень конкретно. Формулировки типа: «я люблю его за то, что он заботливый» не подойдут – уточните, какая именно забота вас привлекала, что конкретно и чего один (одна) делает, за что вы «цепляетесь». Обычно настоящих и глубоких качеств у возлюбленного (возлюбленной) всего три-четыре. Да, именно так! Многие другие идеальные качества вы приписали ему (ей) под влиянием эндорфинов. Уяснив, что ваш партнёр не идеален, вы сможете любить не его (её) в целом, а только конкретные качества, что станет первым шагом к отделению от «объекта обожания».
2. «Разрешите себе быть влюблённым (влюблённой)…». Если вы испытываете сильное влечение и вам трудно «отделиться», дайте себе право быть влюблённым (влюблённой). Да, именно так! Прекратите борьбу за свою свободу. Произнесите осмысленно и с чувством: «Я позволяю себе быть влюблённым (влюблённой)». Важно правильно воспринимать смысл этой фразы: есть ваше «Я», и оно свободно, а есть ваша роль – «влюблённого (влюблённой)». Это тоже способствует внутреннему отделению от партнёра. Ваше «Я» может позволять многое, вы начинаете контролировать ситуацию.
3. Вышеизложенные методы действуют, только когда вы физически отделены от возлюбленного (возлюбленной). Если вы чувствуете, что «попали» в зависимость, прервите общение на неделю, чтобы прийти в себя, а затем вернитесь к своим делам. Если же расстались, просто испробуйте предложенные методы.

Если пройти через это будет сложно, запишитесь на консультацию по телефону 8(964)599-69-22 или напишите о вашей ситуации в разделе «Запись».

Психолог Латыпов Марат

Разница между любовью и любовной зависимостью

Иногда бывает трудно отличить истинную любовь от любовной зависимости. В обоих случаях человек испытывает сильные эмоции. Однако любовь наполняет вдохновением, дарит силу и мотивирует на действия ради любимого, тогда как любовная зависимость проявляется иначе:

• постоянная необходимость видеть объект своей привязанности рядом;
• тревога, когда его (её) нет рядом;
• отсутствие собственных увлечений и интересов, кроме любимого;
• изоляция от других близких людей, так как всё ваше внимание занято только одним человеком;
• стремление удержать партнёра любыми средствами, даже против его желания;
• общее подавленное состояние, усталость и раздражительность на фоне переживаний.

Любовь направлена на партнёра, его чувства и интересы, на то, что беспокоит его, что для него важно. Это стремление отдавать, делать другого счастливым. В то время как любовная зависимость сосредоточена на собственных переживаниях: как хорошо мне с ним (с ней), как плохо без него (нее), как нуждаюсь в нем (в ней). Это стремление получать что-то для себя.

Но отчего так происходит? Кто и почему подвержен зависимым отношениям?

Кто страдает от любовной зависимости

Что такое любовная зависимость, как избавиться от неё самостоятельно, её причины и кто становится жертвой этой зависимости – обо всём этом можно узнать на тренингах Юрия Бурлана по «Системно-векторной психологии».

Сталкиваются с проблемой любовной зависимости в отношениях люди, психика которых несет в себе свойства зрительного вектора. Их можно назвать впечатлительными натурами, эмоциональными, чувственными. Живое воображение, яркие фантазии, творческий потенциал, умение сопереживать, талант видеть прекрасное в окружающем мире, людях, отношениях — все это о представителях зрительного вектора.

Именно такие личности чаще всего мечтают о любви. Они способны испытывать широкий спектр эмоций влюблённости. Они готовы дарить своим избранникам частички своей души – невероятные эмоции – и делать их счастливыми.

К сожалению, в определённых состояниях они также подвержены любовной зависимости.

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед выходом на работу маскирует синяки под тональным кремом и размышляет: «Да, при моей фигуре… Но ведь он хороший человек…». Анатолий, в то время как его жена вновь на него кричит, привычно сутулится и вздыхает про себя: «Да, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человека движет желание восполнить давнюю душевную пустоту, никакое жестокое обращение не сможет его разубедить, – говорит Валентина Москаленко. – Его внутренние чувства, словно слыша слова родителей, нашёптывают ему: «Ты этого заслужил, ты сам виноват».

«Люди, которые находятся в зависимости от своего «жертвенного» статуса, подсознательно выбирают агрессивных партнёров и одновременно провоцируют их на унизительное поведение, – добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. – Чтобы освободиться от такой зависимости, необходимо осознать стремление к страданиям, заложенное в детстве, и прекратить общение с партнёром с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как бы парадоксально это ни звучало, не стоит любить слишком сильно, – утверждает Валентина Москаленко. – Обратите внимание на тексты песен о любви: во многих из них прослеживаются модели зависимых отношений. Например, такую строку как «На тебе сошелся клином белый свет» можно расценить как призыв к зависимости. Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, осознать свою зависимость от партнёра – трудный, но необходимый шаг к исцелению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия позволяет людям понять, кто они, к чему стремятся в жизни и с кем им стоит идти в путь, – разъясняет Валентина Москаленко. – Ведь зависимый человек часто живёт как бы в состоянии анестезии, его чувства подавлены, поскольку они слишком болезненны».

Жить в его голове, или Как избавиться от любовной аддикции

Любовная зависимость – это ужасное состояние, которое буквально поглощает человека, отнимая у него внутренние силы. Это звучит как угроза, и так оно и есть. Парадокс в том, что это состояние чаще всего обрушивается на тех, кто уже изначально слаб и нестабилен. То есть в зависимость попадают именно слабые личности, и чем больше они ощущают свою слабость, тем сильнее становится зависимость.

Аддикция – это когда вы не можете оторвать внимание от человека, которому вы неинтересны. Безответная любовь, если хотите.

Как же понять, что ваша ситуация становится опасной и увлечение превращается в настоящую зависимость? Вы поглощены полностью и думаете лишь об объекте своей любви. Прокручиваете в голове все его (её) слова. Интерпретируете сказанное раз за разом, теряясь в своих собственных мыслях о том, что на самом деле имел ввиду ваш объект обожания.

То есть вы словно залезаете к нему в голову и начинаете там жить-поживать.

На встречах вы не можете насладиться моментом – вы испытываете лишь напряжение и не чувствуете реальности. Реальность начинает проявляться только тогда, когда объект вашей любви оказывается вне поля зрения: включается зависимость, и вы погружаетесь в мир фантазий.

Очевидным признаком того, что вы «потерялись», является утрата интереса к повседневным делам. Работа, заботы о детях, друзья, увлечения – всё это перестает приносить радость и смысл. Основная проблема, возникающая во время такой нездоровой «привязанности», заключается в разрушении вашей и без того непрочной личности.

Почему безответная любовь на самом деле называется таким неприятным словом, как зависимость? Все просто. Вы становитесь заложником собственного увлечения, жаждете «дозу» – в данном случае пострадать. Энергия растрачивается впустую, а именно уходит на мысли о человеке в режиме нон-стоп, что, в свою очередь, утомляет и оставляет человека выжатым как лимон. Человек с любовной аддикцией пребывает в сильнейшем стрессе: мысль о любимом для него как глоток свежего воздуха, а все остальное – мучение

Вспомните моменты, когда кто-то советовал вам отвлечься, – в такие моменты слова звучали пусто. Казалось, что если лишь на мгновение затмить мысли о любимом человеке, весь мир рухнет. Отвлечься не удается еще и из-за того, что остальные сферы жизни становятся непосильными. Например, работа ощущается как настоящая мука, а общение — как бесполезная трата энергии.

Точнее, остатков энергии, которые лучше пустить на объект желания.

Суть любовной зависимости заключается в эмоциональной зависимости. Вы так не уверены в себе, что вам необходим другой человек, чтобы начать чувствовать что-то. Такого партнера вы отчаянно хотите, что это приводит лишь к слиянию, а не к чему-то иному.

Это положение дел губительно и разрушительно, пока вы не осознаете следующее: ваш объект вовсе не проявляет к вам интереса. Иногда требуется много времени, чтобы это понять и принять. Чаще всего такие «отношения» вы создаете лишь в своем воображении. Знакомо? Это как игра в одни ворота.

Где на поле тоже один игрок. Поймите, что ваш объект любви – ваш мысленный, дорисованный образ, не имеющий отношения к реальности.

Пора также признать, что вы были уверены: любить вас невозможно. Как еще можно объяснить такую болезненную привязанность к тому, кто давно не интересуется вами или никогда не проявлял чувств? Вы не можете быть привлекательным для всех, иначе вы были бы божеством.

Или подарком. Манной небесной. Ни один здоровый человек не пойдет туда, где ему не рады. Или рады не так, как он. А если вы все-таки туда тянетесь, значит, полагаете, что другому это нужно.

Вам нужны комплименты, сообщения, ваши фотографии, и ваши размышления вслух. Вы не будете навязчивыми, если научитесь уважать границы других людей.

Касается это – чужого человека. Само его существование. Это отдельная индивидуальность, не ваше продолжение.

Запомните: нет шагов в вашу сторону – нет интереса к вам. И никаких других вариантов отсутствия шагов нет. Наверняка вам знакомо: «Напишу эсэмэску, что я теряю?» Теряете, еще как. Впечатление от себя, а главное – самоуважение.

Что еще мешает вам трезво взглянуть на ситуацию? Мысль о том, что подобного чувства больше не будет. Почему вы так считаете? У вас особый вкус? Или на планете недостаточно людей?

Эти мысли также из-за ощущения собственной исключительности.

Но мы все люди, и все мы созданы из одной глины, так что вам непременно встретится тот, кто будет вам близок по духу, если вы искренне этого пожелаете. А вот односторонние чувства не должны иметь места – зачем они вам?

А как обстоят дела у тех, кто независим, силен и зрел? Эти люди строят партнерство на основе взаимного обмена эмоциями. Здесь не происходит манипуляций, это именно процесс обмена, основанного на обоюдном желании. Потому что такие люди (счастливчики) имеют центр внутри себя, а не ищут его в партнере. Они не нуждаются в иллюзиях – им важны только искренние чувства.

Через призму иллюзий искажается вся реальность

Не имеет значения, сколько времени прошло. Мужчина ищет сигнал в поведении бывшей и воспринимает его как новое подтверждение взаимности. Она просмотрела вашу историю через полгода после расставания? Ну, значит, это любовь!

Даже откровенные сигналы в виде фотографий с другими мужчинами в соцсетях он трактует как попытку поиграть с его чувствами. Вы давно расстались, но ты все еще думаешь, что каждый ее шаг делается с оглядкой на тебя. Тебе сложно предположить, что ей вообще на тебя плевать и она даже не задумывалась о том, смотришь ли ты ее инстаграм.

Такие мысли актуальны и в случае, когда вы ещё не расстались, но уже имеется трещина в отношениях. Мужчина не может поверить, что чувства к нему могут угаснуть мгновенно. Но такое действительно бывает. Если бы вы это понимали, вы бы могли легче переключаться — даже пройдя мимолетный (!) период боли и разочарования. Зато иллюзии дарят успокоение.

Иллюзии возникают не просто так. Они служат защитой от сильного стресса. Однако на длинной дистанции они могут оказать гораздо более катастрофическое воздействие на вашу жизнь, чем боль от потери любви или даже семьи.

Не нужно сравнивать любовную зависимость с книжными представлениями о «настоящей любви», где тебя пронзает чувством неизвестной природы, которому невозможно сопротивляться. В любом случае ты подкармливаешь ее сам — создавая иллюзии в своей голове. И чем больше это любовный фантом в твоем представлении, тем он более голоден к твоим негативным эмоциям. Он питается ими, а пожирает тебя.

Поэтому пора прекращать жить в мире иллюзий. Да, это сложно и жестоко. Но гниющий зуб не может просто игнорироваться — его нужно вырвать, иначе будет только хуже.

Роман Винилов

Основатель проекта, психолог и коуч

Любовная зависимость в психологии

Любовная зависимость — это чрезмерная привязанность к одному человеку, при которой личность зависимого претерпевает нездоровые изменения. Это психологическое расстройство тесно связано с особенностями биохимии мозга. Дело в том, что за наркотической зависимостью и чувством любви отвечают одни и те же нейромедиаторы и области мозга. В результате романтическая привязанность может перерасти в зависимость с серьезными последствиями.

Получите бесплатную консультацию с дежурным психологомЗвонок бесплатный

Терехов Василий Станиславович

Психолог-координатор программ лечения

Чем опасно данное расстройство

Следует понимать, что без избавления от любовной зависимости жизнь может зайти в тупик, и игнорировать данную проблему ни в коем случае нельзя. У мужчин она встречается примерно вдвое реже, чаще аддикции подвержены женщины. А вот последствия для обоих полов одинаково печальны и даже опасны.

Представляем вашему вниманию неполный список последствий любовной зависимости:

1. Снижение самооценки. Человек с этой зависимостью постепенно «исчезает» в другом, готов выполнять всё, что тот пожелает. Исчезает самоуважение и чувство собственной ценности, что ведет к последующим проблемам в личной жизни, затруднениям в построении гармоничных отношений после разрыва, проблемам на работе и с самореализацией.
2. Увеличение тревожности, нервозность и недоверие. Эти состояния негативно влияют не только на отношения с конкретным партнером, но и на связи с друзьями, близкими, членами семьи и коллегами.
3. Утрата чувства опоры. В состоянии зависимости человек полностью полагается на другого, его настроение зависит от действий и слов «второй половины». У него утрачивается самостоятельность, способность чётко «стоять на своих ногах». Развивается страх перед жизнью, чувство потери, неспособность принимать решения и ставить цели.
4. Неумение выходить из разрушительных отношений. Это тот случай, когда женщина терпит насилие в семье или пренебрежительное отношение к себе и не может расстаться с «любимым». Таким образом, она разрушает свою жизнь, не позволяя себе двигаться дальше, начиная новый этап.

И главное, что стоит осознать – такие отношения однозначно окажутся разрушительными. Ни один человек, будь то мужчина или женщина, не способен перенести подобное давление, даже если оно неочевидно. Со временем общение теряет радость и удовлетворение, что приводит к болезненному разрыву. В итоге зависимый оказывается один — без друзей, с холодными связями в семье, без успешной карьеры и, что главное, с разрушенной самооценкой.

Консультации доступны круглосуточно! Мы знаем все о том, как эффективно избавиться от зависимости!

Как избавиться от любовной зависимости, и не повторить такого в дальнейших отношениях

Несомненно, важно научиться распознавать любовную аддикцию на ранних этапах, чтобы процесс лечения прошёл быстро и успешно.

Если постоянно чувствуется тревожность, желание всецело контролировать поведение другого, если часто возникают так называемые «эмоциональные качели», а без звонка и сообщений объекта любви невозможно прожить и дня – есть смысл обратиться к специалисту. Лучший способ избавления от любовной зависимости – это профессиональная терапия.

Каждый из нас уникален, и один и тот же диагноз может проявляться по-разному. Поэтому и подход к лечению должен быть строго индивидуальным. Опытный терапевт поможет выявить коренные причины зависимости (часто они связаны с детскими травмами, где возник дефицит любви и внимания).

Он устраняет эти причины, помогает разобраться с внутренними переживаниями и формирует здоровое отношение к себе и противоположному полу. Такая терапия позволит освободиться от болезненной зависимости и предотвратить её повторение в будущем. Это приведет к созданию новых, здоровых и гармоничных отношений.

Метод деромантизации

Иногда, чтобы вылечиться от психологической зависимости, достаточно перестать романтизировать этого человека. Ты можешь испытывать чувство влюбленности из-за своего романтического восприятия мира.

Поддержка людей, немного циничных, которые не верят в любовь, может оказаться полезной. Они могут быть найдены в интернете, например, на форумах или в сообществах скептиков, и это может стать достаточно эффективной поддержкой.

2 признака идеальных отношений:

Здоровый образ жизни

Безделье и праздность порождают множество бед и пороков. Если ваша голова не заполнена делами, неудивительно, что она заполнилась безответной любовью. Люди, которые ложно утверждают, что «сердцу не прикажешь», всего лишь оправдывают собственные слабости, не имея сил их преодолеть. Знакомо? Не стоит уподобляться им, и вы станете причиной для гордости.

Сублимация эмоций — это мощный инструмент в борьбе с любой зависимостью, не только любовной. Именно такое мнение придерживался Фрейд.

Если коротко, то сублимация — это процесс, описанный Фрейдом, в ходе которого энергия, первоначально направленная на агрессивные, негативные или сексуальные цели, перенаправляется на другие — интеллектуальные, культурные, художественные.

Как же избавиться от любовной зависимости и болезненной привязанности через метод сублимации? Всё просто — займитесь творчеством! Напишите роман или рассказ, создайте великолепную оперу или гениальную картину. Не умеете? Так не тратьте время зря!

Иди и учись! А потом выражай свои чувства в творчестве, ведь именно так создаются шедевры!

В таких случаях, обладая достаточным воображением и волей, можно самостоятельно избавиться от любовной зависимости. Однако в особенно тяжелых случаях рекомендуется обратиться к психотерапевту, который поможет справиться с проблемой другими профессиональными методами.

Надеюсь, что данная статья стала для вас полезной и помогла разобраться, как избавиться от любовной зависимости.

Вопросы и твои предложения на тему «Как избавиться от любовной зависимости» — можешь написать в комментариях или у меня в Инстаграме.

Вопросы по теме

Как понять, что у меня зависимость от любимого человека?

Понимание своей зависимости начинается с осознания своих чувств и мыслей. Проанализируйте, как часто вы думаете о любимом человеке, и влияет ли это на ваше настроение и повседневные дела. Если вы чувствуете, что не можете функционировать без его присутствия, или каждое взаимодействие вызывает у вас сильные эмоции, такие как тревога или страх потери, это может быть признаком зависимости. Обратите внимание, насколько вам комфортно быть наедине с собой и насколько ваша жизнь полностью зависит от другого человека.

Какие шаги стоит предпринять для избавления от зависимости?

Первый шаг к избавлению от зависимости — это признание проблемы. Затем попробуйте установить здоровые границы в отношениях. Займитесь саморазвитием и найдите хобби, которые будут заниматься отдельно от вашего партнёра. Также полезно проводить время с друзьями и близкими, не включая любимого человека в каждую сферу своей жизни. Постепенное уменьшение времени, проведенного вместе, может помочь ослабить эмоциональную привязанность и восстановить вашу независимость.

Как справиться с чувствами потери, если расстались с зависимым объектом любви?

Чувства потери могут быть очень сильными, особенно после разрыва с любимым человеком. Важно дать себе время на горевание. Попробуйте писать дневник, чтобы выразить свои эмоции; это поможет вам лучше понимать и обрабатывать свои чувства. Проведение времени в кругу друзей и родственников, занятия спортом или хобби могут отвлечь вас и помочь сосредоточиться на себе. Помните, что восстановление произойдет постепенно, и хотя это может быть трудно, вы сможете справиться с потерей и вернуться к полноценной жизни.